guerrera wyn

.....

2011-07-28T02:37:00.000-07:00

El río discurria por un bosque verde, sonoro, luminoso....Después de las montañas escarpadas, de los senderos con bruma...del silencio...por fin!
Aquel bosque parecía no tener fin, sin embargo, tras recorrer durante muchas jornadas este lugar, el paisaje comenzó a cambiar.
Los árboles se multipicaban y cada vez había menos claridad. El camino se volvió estrecho y pedregoso...así de un día para otro, se encontró llegando a una ciénaga. Los sonidos se volvieron ahogados, el aire pesado, los colores grises. Se sentó sobre una piedra y observó....No sintió pena, ni decepción, ni angustia... Le abría gustado sentir algo...cualquier cosa. Una explosión de sentimientos de cualquier tipo.
Pero estaban estancados, como el agua de aquel lugar.
Ni siquiera sintió la necesidad de tomar una decisión. Deshacer el camino? Atravesar aquel territorio? Miró en su mochila. Había comida y agua para varios días.
Bien podía esperar un poco...tal vez apareciera algún sentimiento.

NADA

2011-02-13T17:01:00.000-08:00

LA MENTE ACORCHADA
EL ALMA EN LA BRUMA
EL LLANTO EN EL FILO
LOCURA, ¿DE NUEVO LLAMANDO A MI PUERTA?
DUELE

INFIERNO

2010-11-14T16:34:00.000-08:00

" El infierno son los demás"

Jean Paul Sartre

así es

2010-10-29T19:06:00.000-07:00

Todo guerrero de la luz ya tuvo alguna vez miedo de entrar en combate.
Todo guerrero de la luz ya traicionó y mintió en el pasado.
Todo guerrero de la luz ya recorrió un camino que no le pertenecía.
Todo guerrero de la luz ya sufrió por cosas sin importancia.
Todo guerrero de la luz ya creyó que no era un guerrero de la luz.
Todo guerrero de la luz ya falló en sus obligaciones espirituales.
Todo guerrero de la luz ya dijo sí cuando quería decir no.
Todo guerrero de la luz ya hirió a alguien a quien amaba.

Por eso es un guerrero de la luz; porque pasó por todo eso y no perdió la esperanza de ser mejor de lo que era.

Manual del Guerrero de la Luz

(Paulo Coelho)

CONEXIÓN

2010-10-25T01:57:00.000-07:00

hubo un tiempo en que los nervios eran un ligero mareo y unas piernas que no me sostenían.
la duda, una sensación de vértigo.
la situaciones límite en el plano emocional, un paseo en las tinieblas.
el miedo, un creerme al borde de un precipicio infinito.
la felicidad unas lágrimas que rodaban por mis mejillas en silencio y un corazón hinchado que se me salía.
la impotencia un dolor agudo en el pecho.
la ilusión, unas alas en mis pies que me hacían flotar.
la espectativa de algo bueno, un vuelco en el estómago y unas mariposas....
el dolor una respiración que se cortaba....

hubo un tiempo en que una conexión con todo me tragaba, me llevaba....

después....todo quedón calmado.

las sensaciones continuaban, sentir era sentir, pero no era una sacudida que inmediatamente se tornaba en algo físico....y me miraba en el espejo y dudaba...¿esa soy yo?

Desde hace poco tiempo, las sensaciones han vuelto, la conexión ha retomado fuerza....todos esos cables, que andaban sueltos, que nada hacían solos, se están reconectando... y si ahora me miro al espejo....diré...ESA soy yo.

En el filo...

2010-10-22T03:12:00.000-07:00

Paseando entre la delgada línea que separán

cabeza y corazón
prudencia e impulso
seguridad y riesgo
razón y vísceras

un pie delante del otro....avanzo a pasos lentos...los brazos extendidos para mantener el equilibrio...preguntándome si esta vez, será mejor caer de un lado o del otro.

MENTIRA

2010-10-06T15:45:00.001-07:00

Y SOLO CUANDO DESPERTÉ,

ME DI CUENTA DE QUE TODO FUE UN SUEÑO

una nueva primavera...

2010-03-02T01:37:00.000-08:00

Marzo ha llegado, con vientos y lluvias, pero también con sol y cielos despejados.
Mis buenas historias nunca sucedieron con el calor. Las cosas grandiosas siempre vinieron en épocas de abrigos y paraguas.

Y a pesar de eso, el buen tiempo siempre me llena de esperanzas...de sueños que a veces se cumplen y otras no, pero que dan la energia suficiente para "tirar pa lante" durante toda la época de frío.

Ahora comienzan los paseos, los planes fuera de casa...más tarde las terrazas, las piscinas y el mar...
Y con todos ellos, vuelve la sensación de que hay algo, algo al alcance de mi mano que, si pudiera ver y agarrar con fuerza, se llevaría las cosas que me estancan, que me enredan en marañas de obstáculos...

Hay algo quizas muy cerca, quizas dentro de mi, tan dentro que no puedo verlo con los ojos que miran al exterior ...

Hay algo que tengo que encontrar, mientras suena de forma monótona un tic, tac...Un reloj, un contador que tiende a cero....que me dice que si no descubro pronto eso que hay que ver...se perderá para siempre.

serena...

2009-11-18T02:13:00.000-08:00

Alguien me ha dicho que me ve bien, tranquila, relajada... serena. Entonces yo he sonreido de medio lado, una ligera mueca...no he dicho si, tampoco no. He callado.
Serena.
A veces miras al mar y lo ves en calma. Sin embargo, esto es sólo la superficie. Abajo, en la profundidad, puede haber corrientes, luchas encarnizadas entre peces,vida que empieza y acaba. Serena, Yo no estoy serena. Tengo dos estados, estoy luchando, o estoy descansando para la siguiente lucha.

Serena. No, no es serenidad, ¿acaso es resignación?, ¿ o certeza? certeza de que hay cosas que no se pueden controlar, que vienen te golpean y se van. O se quedan en un eco silencioso que solo resuena en el recuerdo. Cosas que no ves venir y nunca pensaste que llegarían, cosas que sabes que seguro vendrán pero no te preparas para ellas.

Serena. No, no es serenidad, es desilusión, es encogerse de hombros, es cerrar una puerta para no ver lo que hay dentro de esa habitación. Es saber que a veces hay guerras en las que una no puede participar, tan solo recoger sus cosas, echar una última mirada y tomar otro camino...

PeQuEñA

2009-10-09T02:12:00.000-07:00

soy pequeña! a mi edad...soy pequeña
una niña escondida bajo las faldas de papa y mama
una eterna adolescente sin preocupaciones reales
con sueños...
con ideales intactos...
y ahora, en el abismo donde una se asoma y puede ver sus sueños casi al alcance de la mano...
ahora, me doy cuenta que soy pequeña.

sacos de harina

2009-06-23T01:52:00.000-07:00

El tiempo pasa, está claro y todo el mundo lo dice y lo sabe. Se sabe cuando hablas con la gente, recuerdas batallitas compartidas, hablas de cómo han cambiado las cosas...y también cuando te caen sacos de harina encima.

Hace unos años fuí al cine a ver una pelicula de acción, en ella tenía cabida además una historia de amor y había una conversación en particular. Entre dos personas que ya no están juntas, no habrá manera de que lo esten. Entonces me di cuenta, se presentó como una revelación ( absurda, porque es algo que uno sabe pero no piensa) entre los hilos que tejían esa situación, en ese diálogo de los protagonistas...

Y se me vino encima un saco de harina, uno que pendía por encima de mi cabeza, medio roto. La ley de la gravedad hizo su parte del trabajo y el contenido del saco, cayó sobre mi. De manera contundente, pero sin hacer daño y me quedé completamente envuelta en harina: las cosas ya no son como eran, antes podías enamorarte de un chico y podías empezar una historia, podía no salir bien, podía acabar y podía doler. Pero siempre había tiempo. Tiempo para olvidarle, para conocer a otro, para que él se diera cuenta de que quería realmente estar contigo, para volver a empezar. Porque lo único que es interponía entre ese chico y tu, era otra relación temporal, o simplemente, algo de tiempo...sin más.

Pero eso había cambiado. A tu alrededor, ahora, la gente se casaba, tenía hijos, se iba a vivir junta y se trasladaba. Ahora, si una relación terminaba, ya no era tan sencillo, el tiempo jugaba en tu contra, la edad apresuraba las cosas, imprimía fuerza y velocidad a las relaciones y si ese chico y tu terminabais, lo más probable era que acabara con otra persona, o que se fuese a vivir con ella, se casase, incluso tuviese hijos. Ya no había marcha atrás.

Todo esto decía aquel saco. Y cubierta de harina, salí del cine. Detrás de mí, aquella frase flotaba..."las decisiones con el tiempo, se hacen irreversibles".

cosas que debo cambiar (II)

2008-09-27T17:31:00.000-07:00

La indecisión no iba a desaparecer para siempre. Pero se iba moderando. Eso ya era algo. Cuando aparecía, pensaba en las cosas que había aprendido acerca de ella y bloqueaba aquello que la causaba, ...que básicamente era miedo a equivocarse.

Además había que trabajar sobre más cosas y así fue como la lista se amplió hasta el número 2: dejar de rumiar.

Parecía tener más estómagos que una vaca y, cuando algo no salía "bien" siempre surgian en su mente los famosos " si hubiera" o " si no hubiese..." Pero las cosas que ya estaban pasadas, no tenían remedio. Y no todo, está a merced de nuestro control.

Existe la creencia de que, cuando de una situación no se ha aprendido nada, esta se repite una y otra vez.

Lo primero era saber qué había que aprender, lo segundo y más complejo, saber cómo cambiarlo. No repetir el error.

Está en nuestra naturaleza, tropezar varias veces en la misma piedra. Eso es inevitable. Pero- pensó- tal vez lo importante no radica en evitar caerse de nuevo si no en la manera en que nos volvemos a levantar.

y una vez nos hemos levantado, no volver a pensar de manera negativa : "si hubiese rodeado la piedra, no habría tropezado", "si no hubiese elegido este camino, no me habría encontrado con esta piedra".

Puede que la piedra siempre esté ahí, escoja lo que escoja. Lo importante, lo verdaderamente importante es levantarse pensando: " tan sólo es una piedra", " tan solo tropecé"

cosas que debo cambiar (I)

2008-06-13T08:40:00.000-07:00

La claridad se abría paso a través de las rendijas de la persiana del dormitorio y a esas horas, todavía nada. El alma ensimismada, el cuerpo entumecido. Una hoja y un bolígrafo. Y sólo una frase escrita: cosas que debo cambiar.
No se trataba de un ataque de soberbia en el que había decidido que era poco menos que perfecta. Era más bien un ataque de indecisión. Ya que se había planteado escribir un máximo de tres cosas y comenzar a trabajar con ellas. Debían ser cosas pequeñas, para ir moldeándolas poco a poco. El problema era que todas parecían demasiado grandes, demasiado urgentes y demasiadas, al fin y al cabo. No podía decidirse sólo por tres. Y tampoco era capaz de priorizarlas. Pero estaba amaneciendo, hacía calor y el aire comenzaba a pesar en aquel cuarto. Así que tenía que escribir algo antes de quedarse sin oxigeno. Y lo que le vino a la cabeza, tuvo que escribirlo: dejar de ser tan indecisa.

Bueno, aquello era tan sumamente difícil de conseguir, que decidió que valía por tres. Así que dio por finalizada la lista. Esa era su tarea hasta nueva orden. Además, era un objetivo difícil de evaluar por lo que, resolvió que para ir comprobando su evolución, apuntaría en un cuaderno las “encrucijadas” que se le fuesen planteando, seguidas de la decisión tomada, el tiempo empleado en ella y las consecuencias de la misma.
Era demasiado planificado y lo sabía, pero fue lo más objetivo que se le ocurrió como autoevaluación. Se levantó de la cama, subió la persiana, abrió las ventanas y dejó que se ventilase la habitación mientras iba a la cocina a preparar café.
Las decisiones, pensaba mientras el aroma del café invadía la casa, no tienen que ser mejores cuando dedico más tiempo a ellas, pero tampoco es cosa de precipitarse y andar a lo loco por ahí, diciendo sí o no, esto o aquello con un cronómetro en la mano. ¿Cuál es el término medio? Debe de ser el sentido común el que me diga qué, cómo y cuándo.
Fue entonces cuando cayó en la cuenta de que aquella tarea que tenía por delante llevaba implícitas demasiadas mini-tareas. Primero, ella había caído en un error habitualmente. Pensaba que perder un tren era perder una oportunidad que no volvería. Pero estaba aprendiendo, eso sí, que a veces es conveniente perder los trenes, avanzar muy despacio por el andén, fijándose en todos los detalles de la estación, sentarse en un banco, observar a la gente que sube y baja y cuando se pone en marcha, decirle adiós con la mano y volver a casa.
En ocasiones había cogido trenes por los pelos y había llegado a lugares a los que no querría haber ido nunca. Ciertamente, trenes había muchos, destinos, otros tantos. No todos tenían que ser buenos, ni mejores que el punto de partida.
Había aprendido algo más. No necesariamente un esfuerzo sublime, conducía al premio. A veces era una cuestión de azar, de suerte si podía llamarse así. En ocasiones, no hacer nada conduce al tesoro, o el tesoro se tropieza contigo y no te deja en paz hasta que te fijas en él y lo recoges. Ciertamente, pensar que aquello que más trabajo cuesta es lo mejor no era verdad. Como tampoco debía caer en la estupidez de creer que no aceptar cada reto que a una se le cruzaba por delante es de cobardes.
Se sirvió una taza de café, encendió un cigarrillo y se sentó a escribir aquellas dos cosas que había aprendido, para bien o para mal, en el papel en el que estaba consignada su nueva tarea.

La torre frente al espejo

2008-05-31T09:11:00.001-07:00

El otro día, ante la desesperación que produce la incertidumbre, saqué el tarot. Más que para adivinar un futuro que aún no existe, para ver alguna señal. Porque las señales, ya se sabe, el que no las ve es porque no quiere: la tirada era tremenda: la muerte, la justicia y la torre. Era una tirada laboral.

La muerte es el fin de una etapa, la justicia es lo que uno siembra y por fin podrá recoger y la torre....huele que apesta. Desde accidentes hasta traiciones. El caso es que me puse a buscar y buscar por internet sobre mi amiga la torre y había cosas interesantes. De esas que te hacen reflexionar y pegarte dos collejas a ti misma.

Se supone que tengo que aprender y evolucionar, mientras no aprenda, se presentarán pruebas cada vez má complicadas hasta que sepa lo que debo...creo que esta situación se repite demasiado ya...y días después, buscando otra cosa, me encuentro con mis cuadernos de 2003-2004. ¿Las mismas incertidumbres? ¿situaciones repetidas? los mismos problemas y lo más importante, un pensamiento diferente cada día sobre las mismas cosas. No he evolucionado nada en 5 años?

" Así que- pienso- no he aprendido"

Eso soy yo, una inconstancia constante, cada día una idea. Delante de ese espejo que soy yo misma, sólo puedo decir: no sé qué tengo que hacer para solucionarlo. Porque también está lo otro...la lucha con esa desconocida que no soy yo pero ¿que si soy?? veo mis fotos y no me reconozco y me pregunto ¿ cómo me definirían hoy los demás? hace unos años sabría la respuesta. Ahora la verdad es que no tengo ni idea. Tampoco podría definirme yo.

Así que a la par que tengo que preocuparme del trabajo que da dinero, tengo trabajo personal. Y ese, no se acaba a los 65...aunque es mucho más gratificante.

El paro se acaba, la oposición se acerca. Acordé hacer sólo lo que quisiera con ella. Y lo que quiero es tomarla como un entrenamiento, para la próxima vez. Empecé a agobiarme y ese no era el trato. Así que, parón y cuenta nueva.

En todo este tiempo, he seguido buscando trabajo pero no ha sido posible conseguirlo. Menos en el ámbito social, donde me gustaría empezar a adentrarme. La TORRE también habla de un cambio radical de profesión. Y no sé si es que acabaré consiguiendo un trabajo en el ámbito social- ¡ O tal vez me convierta en decoradora de interiores de repente!

En cualquier caso también habla de una crisis profunda y de un aviso para rectificar. Porque lo que viene es radical, tal vez ¿debastador?

El tarot no es más que un juego de azar que te avisa de cosas perfectamente modificables. Si sólo es un juego, no queda más que jugar lo mejor que se pueda...

quejas,quejas,quejas (es gratis)

2008-05-04T07:36:00.000-07:00

Queridísimos lectores ( pasados, presentes y futuros) me quiero quejar.

Porque pretendo una vida fácil. Me gustaría tener que preocuparme sólo de disfrutar. Incluso de "comerme la cabeza" intentando vislumbrar el sentido de la vida.
Acostarme pensando en si he tratado mal a alguien, o si puedo ayudar a aquel otro o como puedo ser mejor persona....que me parece más importante que pensar en qué voy a decirle a mi jefe para que me de vacaciones en la fecha que quiero o en cuando llegará la maldita subida o si el examen del otro día lo hice bien para aprobar, o cuantos meses tengo que ahorrar para comprarme el vestidito de moda...

Odio a todos esos que llegaron y besaron el santo, porque yo no tengo un santo al que besar ni un sitio al que llegar.
A los que desean y consiguen, porque no conocen la palabra "esfuerzo". Y yo soy tan idiota que me pensaba que el esfuerzo tenía premio seguro.
También a los que fijan un objetivo y son capaces de ser constantes y tenaces y no paran hasta llegar a la meta, porque cuando dieron constancia, yo estaba en la cola de la impaciencia con el número uno. Y soy incapaz de focalizar mi atención largo tiempo en el mismo "premio".
A los que no dan un palo al agua y son unos incompetentes pero saben llorar y pelotear tan bien que obtienen mejores resultados que si fueran competentes. Porque yo sólo lloro por lo que me duele y pelotear en mi tierra es echar un partidito de tenis con los amigos.
A los que no aspiran a nada, lo que tienen les vale y son felices sin más. Porque para mi estar parado es como perder la guerra. El movimiento es vivir y la quietud es poco menos que estar muerto. Y sé que estoy equivocada, pero no sé como cambiar.
También envidio a los que no buscan y se tropiezan de narices con el tesoro. Sin tener mapa, sin planificar, sin saber...y se encuentran el baúl en mitad de su camino y lo abren y se llenan los bolsillos y continúan su andadura. Porque yo planifico con antelación y calculo las alternativas y me diseño un mapa con todos los detalles y si tropiezo con algo en mi camino, siempre es con una piedra.
A los que son positivos en todo momento y ven el vaso medio lleno y es algo que llevan dentro y no lo pueden remediar. Porque yo lo veo medio vacio y con agujeros y es algo que tampoco puedo remediar, me temo.
A los que van montados en los caballitos de la noria porque siempre están ahí avanzando con movimientos suaves, manteniendo el "status" porque yo viajo en coche de montaña rusa y tan pronto estoy arriba, como estoy abajo, como voy hacia atrás, como parece que me precipito al vacío y no conozco la estabilidad.
A los que aprenden de sus errores y tiran hacia delante y saben que el pasado, pasado está, porque yo debo tener más estómagos que una vaca y siempre ando rumiando lo que pudo ser y no fue, y pasar página me cuesta tanto como si la maldita en cuestión, pesara varias toneladas.
A los que valen y lo saben y llegan y van disfrutando de lo que consiguen porque se lo merecen, porque saben en qué son buenos y lo explotan y lo logran. Porque mi valor ha caido en picado, no sé en qué puedo destacar y las cosas que veo que se me dan "bien" sólo tienen un valor espiritual que ni se vende ni se compra.
A todos aquellos, en definitiva, que lo han logrado. Porque yo no lo he logrado. NO. No lo he logrado...

No Estarás Sola ( hablando de faros y estrellas que iluminan)

2008-04-17T05:30:00.000-07:00

esta , según María, es mi canción...o al menos lo era. Parte de razón tendrá y ¿si no? ¿por qué me veo en ella cuando suena?

Artista: Ismael Serrano

Album: Los Paraisos Desiertos

Canción: No estarás sola

No estarás sola,
vendrán a buscarte batallones de soldados
que a tu guerrilla de paz se han enrolado.
Y yo en primera fila de combate
abriendo trincheras
para protegernos, mi guerrillera.

No estarás sola,
te saludarán a tu paso en mil idiomas, con mil lenguajes,
la gente a la que despertaste en cada viaje,
los que dormían en las calles,
a los que preguntaste,
por su esperanza, por su desastre.

No habrá distancias
que no cubra cualquier hombre que te busque.
No habrá rincón en que tu nombre no se pronuncie.
No habrá misterio o duda en que tu presencia no luzca,
faro solidario en ausencia de paz,
en tiempos difíciles Estrella Polar.

Sola nunca, nunca estarás.

No estarás sola,
siempre habrá quien se parta en dos en cada despedida,
quien te de aliento cuando te des por vencida.
Tu revolución llenará sonrisas,
yo la incorporé a mis aperos
de trabajo, a mi vida.

Clava hoy tus raíces en mí.
Quién pudiera retenerte en Madrid.
Visitaremos lugares a los que hemos
ido antes juntos,
antes de conocerte,
antes de encontrarte.

No estarás sola,
siempre habrá quien te ayude a hacer las mudanzas,
quien te regale manos flores presencias sin pedir nada.
Y allí estaré para amarte,
y aunque no esté,
allí estaré para amarte.

No estarás sola.
No, no estarás sola.
No estarás sola.

post-chill out

2008-04-15T16:39:00.000-07:00

PAZ...entras y comienzas a respirar. Una sala con colchones enormes, sembrados de cojines, música relajante, una vela brillando en medio de todo y de nada. Luz tenue y las horas pasan...pero realmente no pasan, porque el tiempo se ha parado y al fin y al cabo, sólo llevas una esfera en la muñeca que apunta hacia números del 1 al 12. Y esto, aquello, no es más que un invento humano que dicta sentencias que están lejos de ser divinas. Por tanto, no cuentan. Al igual que aquí no cuentan los problemas. Porque llegas y los escupes y no sé por donde salen pero no se quedan flotando y recargando el ambiente. Sino que se van...tal vez por la rejilla del aire acondicionado o por debajo de la puerta hacia el pasillo...

El caso es que tu hablas, pero ya no hablas de tí. Porque lo que cuentas parece parte de la vida de otra persona. Así que te permites el lujo de emitir un juicio de valor: esta noche es gratis, pasen y vean!! pero después ni siquiera te preocupas de eso ¿qué son los problemas al fin y al cabo?...el caso es que la palabra te suena pero no sabes de qué...

En esta burbuja estamos...sin importar nada más, ni siquiera nosotros mismos. Porque en este lugar el pasado no importa, el futuro no existe y somos lo que ves, lo que intuyes, lo que hay...
Es un buen lugar para un guerrero de la luz. Mientras esperas, cuando no sabes, incluso en el momento en que debes ejecutar...PAZ y no es un acto, no es una circunstancia ni un estado de ánimo. Es un lugar, en la luz, en la ausencia de luz...NOS LO HEMOS GANADO.

Sigue el camino de baldosas amarillas

2008-03-24T08:38:00.001-07:00

A veces el camino, se tuerce...¿quien dice que un camino debe ser recto?. Tal vez el que se empeña en seguir de frente, en no mirar a los lados, se pierde un bello universo de curvas, de retorcidos caminos de arena y polvo y piedras...

Pero a veces necesitamos un camino recto, bien pavimentado, iluminado, con fuentes para beber en el trayecto y bancos a la sombra para sentarnos a descansar. Entonces, uno no se pregunta ¿será este el camino correcto? ¿me llevará donde quiero? todo está bien.

Ay! pero cuando el camino es complicado...y nos lleva por senderos pedregosos, nos introduce en bosques oscuros de altos árboles que no dejan pasar la luz del sol... caminos que suben y bajan, con desfiladeros a los lados, sin lugares donde pernoctar a nuestro paso.....entonces, no sólo sufrimos las penurias que él nos impone. Además, por si fuera poco...nos preguntamos "¿ donde me llevará esto? ¿estoy haciendo lo correcto? ¿ qué me espera cuando llegue?" y lo que es peor "¿cómo sabré que he llegado?"

¡ay! ¡qué desgraciados que somos! a lo mejor el camino recto termina en un abismo y nos toca dar la vuelta. O quizás el camino complicado nos lleva a un bello lugar....

Otros prefieren sentarse en algún punto del camino y esperar a que algo llegue... sin saber qué ni cuando ni cómo.

¿ tú de qué tipo eres? seguirás el camino de baldosas amarillas en busca de Oz? ¿esperarás sentado? ¿complicarás tu camino con la esperanza de ser premiado? ¿Importa el destino o importa el viaje?

¿vías o fines?

2008-01-24T06:27:00.000-08:00

Enero llegó con decisiones para tomar: ¿una oferta de trabajo administrativo bien remunerada ? ¿o el interrogante? . Elegí el interrogante. Aquello que es a medio/largo plazo. Lo que no me da un HOY pero puede darme un MAÑANA.

Pero yo prefiero verlo como lo que me da un HOY pese a que MAÑANA no sirva para nada. Si, he vuelto a los libros después de 6 años. Ahora soy opositora. Nunca quise serlo, porque me parecía arriesgado jugarse todo a una carta lejana...¿ y si no salía qué? otra vez el contador a cero... me preocupaba más colocarme en un trabajo y ganar dinero a fin de mes para tal vez...¿comprar libertad?

¡Y lo que son las cosas! ahora que soy MAYOR (jajaja) y que es más arriesgado jugársela a una carta...huyo como del diablo de un trabajo serio y ganar dinero. Me siento con mis libros, leo, investigo y contrasto información. No cuento con la posibilidad, más allá del milagro, de conseguir ahora una plaza. Lo más cercano, en todo caso, sería sacarla en 2010. Y sabiéndolo...no me importa demasiado.

Creo que estudiar esta oposición es más un fin en si mismo que un camino para llegar a la meta. Abrir libros sobre animación sociocultural, proyectos de otl, investigación social...es como abrir un albúm con fotos antiguas, que me transporta a quien soy. Esto es lo que siempre me gustó. Lo que no me aburre y además añadimos el que lo hago porque QUIERO. Nadie me obliga. Desde luego hay unos exámenes al final del camino pero están ahí sólo porque me da la gana que estén. No hay pesadillas, ni cafe a destajo estudiando hasta las 5 de la mañana, ni miedo a suspender.

Y si en este fin en si mismo, mientras camino, alguien me toca el hombro y me ofrece otra posibilidad traducida en un reto, podré cambiar de decisión si quiero. AHORA, puedo hacer lo que quiera.

SI Paulo, recuerdo mi leyenda personal
NO Osho, no estoy dormida, esto es real, soy consciente, tengo conciencia.

un mes después...

2007-12-28T04:02:00.000-08:00

Ha pasado casi un mes desde mi primera y hasta este momento última, reflexión en este cuaderno de bitácora....No ha pasada en blanco. En este últimos mes he ¿perdido? un trabajo estable, he recobrado empuje para continuar con mi amigo/enemigo el inglés, he vuelto a reencontrarme con personas clave en mi vida y he descubierto que es más fácil deshacerse de la plácida vida del oficinista de 9 a 17h indefinido, que pensar en deshacerse de ella.

Te quitas responsabilidad, te quitas un peso de encima. Empiezas a recordar las cosas que una vez quisiste, que siempre has querido... y ves que has estado presa en un mundo que no es el tuyo. Todo un universo de horarios, hipotecas, pagos a plazos, pensar para el futuro, sembrar para el futuro, futuro, futuro...como un eco eterno resonando en tu cabeza.

Pero ¿ qué es lo que quiero? todavia ni lo sé...quiero reirme, quiero vivir mi presente, quiero tener cerca ( de una forma o de otra) a las personas que aprecio, quiero escribir, o tal vez contar cuentos,...simplemente eso

No quiero, escuchar demasiado esa voz que te dice lo que debes hacer. Debes ahorrar, debes comprar un piso, debes hipotecarte, debes casarte, tener hijos, ser más formal, más responsable.

Claro, quiero tener una casa, o más bien digamos que un espacio propio y la estabilidad suficiente para comer todos los días...lo demás creo que tengo que decidirlo yo. Pero no quiero competir por un trabajo digno, no quiero frustración por no tener un piso nuevo con jacuzzi, no quiero privarme de unas cañas con los amigos porque debo pagar la tele de plasma de 47 pulgadas, ni estar de mala leche a las 8 de la mañana por un atasco impresionante.

Probablemente caiga en toda esa pesadilla una y otra vez, pues parece que sólo puedo optar a trabajos de oficina monótonos y carentes de chispa aquí en esta ciudad pero ¿¿y si...???

Y nuevamente me ronda aquella idea que comentaba con María: un pueblo y una colonización, un sitio tranquilo, donde todos trabajen con sus manos, sin sentir que está explotado por un sueldo mísero o que está cualificado para más, donde la vida esté hecha simplemente para disfrutarla, retirando del diccionario palabras como acoso, depresión, asesinato, atasco, estres, profesional, euribor,.... Sólo un espacio para cada uno, gente a la que conocer y tiempo para vivir. Tiempo para SOÑAR.

la primera vez en un lugar es la más extraña

2007-11-26T13:37:00.000-08:00

Una amiga tiene un amigo, que le habló de la existencia de otra amiga y esa amiga escribía. Mi amiga leyó y leyó y necesitó escribir. Y yo, quedé con mi amiga y ella me contó que escribía y yo leí y leí... Este es uno de los motivos para crear este blog.

El otro, fue una llamada de otra amiga anoche, en la que escuche a Ismael Serrano en directo a través de un teléfono móvil, cantando para mí "no estarás sola" y después un beso y después colgó...

La primera vez en un lugar es la más extraña. Porque lo desconocido, deja de serlo después de un primer contacto. Así que el primer instante está impregnado de un "no se qué" que... ¡qué se yo! Es diferente. Ni bueno ni malo, ni mucho ni poco, si no todo lo contrario. Así que la creación del blog, estar en él en este instante, tiene un poco de todo eso.

Escribir no es nuevo en mi vida, reencontrar la escritura tampoco. Una vez escribí, dejé de hacerlo y conocí a alguien que escribía y me recordó lo bueno que era. Mucho después volví a dejar de escribir y otra persona me lo volvió a recordar. Así, alguna que otra vez.

De esta manera, una línea descendente en mi existir caótico, que parecía infinita, era "golpeada" por alguien que aparecía en el momento adecuado y en el lugar exacto...y la línea se doblaba, se curvaba y nacía un punto de inflexión. Así, transformando la línea en curva, aparecía una copa o un cuenco, vacío, dispuesto a ser llenado.

¡Ojalá! este sea un nuevo golpe en mi línea, para que la torne curva. Y que yo pueda, que quiera, tomarme el trabajo de llenar la copa una vez más. En caso contrario, continuaré perdida en una vida que no es la mía, mirando en el espejo una imagen que no soy yo. Sin poder recordar mi leyenda personal...

WYN